Пока эксперименты с VirtualDub, но пока с участием WMakera.

Режиссер и оператор - Илья Казаков.
Пиздодельный чувак, который умеет пить, ругаться и со всем обращаться - Александр Шувалов.
В ролях: Настя, неведующие что творят части кубика.
Музыка: Rebelsteppa - Dub Around cut #1

К вопросу о цивилизованности и варварстве.

Из новостей: "По свидетельствам фотографа журнала Time Шоля Шварца, по меньшей два дорожных заграждения из трупов и камней было сооружено в деловой части Порт-о-Пренс. «Они начали блокировать дороги трупами, люди обозлены, они уже устали ждать помощи», - заявил фотограф в интервью агентству Reuters".

И это проскакивает во всех лентах новостей! Баррикады из трупов собственных соотечественников! При жаре +30! У них там явно мозгов нет никаких. Они начали грабить склады ООН, друг друга. Мне кажется, (нужно слушать новости) скоро дело дойдет и до спасателей, которые приехали их, "несчастных" спасать.
Нет. Это действительно очень большая трагедия, погибло много людей ни в чем не повинных.
Но. Я смотрю кадры оттуда. Они ни хера не делают. Бабы рыдают, мужики пиз..ят между собой.
А надо было оставаться или под испанцами, или под французами, или под американцами, конкретно оставаться. Тогда и гор трупов не было бы (убрали бы вовремя, а ведь сейчас еще инфекции пойдут), и спасательная техника была бы, и медикаменты, и предупреждение о землетрясениях итд. Я вот пробежался по диагонали по Википедии: сплошные восстания против "поработителей" и "колонизаторов". И что? Против кого теперь воюем? Против собственной природы строим баррикады из трупов и грабим склады ООН?
И хороший вывод: "Трагедия на Гаити ещё раз доказала: даже самые благодатные природные условия, при которых можно буквально ничего не делать всю жизнь, не отменяют необходимости работать и думать, а также нести ответственность за происходящее. Нам, живущим в стране с самым неблагоприятным климатом на планете, стоит сделать из этого чёткие выводы". ("Аргументы и факты")
Кстати, а у нас бы такое было? Баррикады из трупов, грабежи, мародерство? Грабежи и мародерство да - я даже знаю где. Но у нас, я уверен, тела бы уже убрали в первый день, понагнали бы армии и ментов (да-да, армии и ментов), большинство завалов было бы разобрано, и большинство людей, которых можно было спасти, было бы спасено.

пс. Англичане в свое время построили а Индии гораздо больше железных дорог чем у себя на родине. Потом восстания, независимость итд. И только в XX веке начал прорастать этот побег "цивилизованности", когда они начали развивать науку, стали посылать своих людей учиться за границу итд.
А ведь нас Наполеон "недозавоевал" со своей Конституцией и правами...

Жил да был миллионер Зигзагов. Как он стал миллионером нам (и автору) неизвестно. Может быть в лихие 90-е, так сказать, судьба ему подфартила, и он продал в загран всю ЛЭП от Москвы до Твери, но теперь это уже не важно. Ну, так вот стал он миллионером. И, как ни странно дожил до сих времен: покушались, конечно, стреляли, жену подстрелили силиконовую, ну, это ничего, все равно дожил.
Дожил Зигзагов до времени Пу и стал очень почему-то этим гордиться. Вот отчего - непонятно. Всякие Прохоровы да Абрамовичи вокруг него только ногтями у виска крутили: ну, вот уж этот Зигзагов так загордился, сидел бы на своей яхте и в ус не дул, ан нет же, гордый какой ходит.
И вот Зигзагов захотел себе фамилию поменять. Угадайте на какую? Ни за что не догадаетесь. На "МиллионерО". Буду, мол, я теперь МиллионерО и уж точно меня все зауважуют даже этот никчемный Березовский или даже этот Дерипаска (Вот уж фамилия какая, думал МиллионерО (Зигзагов) - Дери-Паска, смешно-то как и смеялся прям аж до коликов). Не то что я теперь - МиллионерО.
Вот и подходят к нему все топ-менеджеры и всякая прочая шушера и говорят: господин Зигз.. МиллионерО!! - немедленно поправлял МиллионерО. И говорят: господин МиллионерО, нам же теперь все документы переоформлять на другую фамилию. Вы бы хоть Петров фамилию взяли бы что ли или Карасев, к нам бы никто и придираться-то не стал. А то, приходим мы в паспортный стол (не самому же МиллионерО по паспортным столам ходить, согласитесь), а нам говорят: что это за фамилия такая "МиллионерО" да еще и с ударением на последнем слоге как у французов, не будем переоформлять, давайте-ка нам взятку тогда чтоли.
Слушал, слушал МиллионерО и стал всем давать взятки, чтобы фамилию поменять и перезарегистрироваться. И там взятку и там, и сям. Только в Италии и Грузии его поняли, не стали взяток брать. Сказали: Вот это фамилия для настоящего мужчины МиллинерО! А так везде то там, то сям.
Собственно, к чему это я клоню. Вот так и разорился Зигзагов, он же МиллинерО. И умер в канаве города Антананариву (столица Мадагаскара) от голода. И ни один негр не подошел к белому человеку по фамилии МиллионерО.
Вот так вот.

Илюша Umnik

Как и я))



Кстати: http://www.zombiedriver.com

А "Билингва" то закрыта оказывается тоже. Мы честно вчера сквозь ураганы и бури туда приперлись, а вот уй. (Зато там магазин клевый, надо отметить) То ли я недоглядел, то ли вчера на сайте этого сообщения не было. DUB Рождество отменилось. Зато клево провели время в кабаке под названием "Бар вредных привычек" там же рядом на Мясницкой)
А снег все идет и идет. Зима. Хорошо.

Закончив читать Александра Никонова "Судьба цивилизатора. Теория и практика гибели империй". Сделал для себя много выводов: 1) Перечитаю еще (обязательно с пометками и выписками), 2) Критично относиться ко всему, что видишь, слышишь, подслушиваешь особенно: от политиков, проповедников, попов. 3) Бороться с варваризацией, дикарством и деревней. Собственно, таджик плюющий в метро и наш гопник, делающий то же самое - суть одно и то же. 4) Перечитать еще раз всего Никонова ( с пометками и выписками)), 5) Почитать (уже конкретнее) историю Древнего Рима.

В кратце так
( В кратце так )

Вот уж не помню как там у него: "От моего Тулона до моей Елены или до Эльбы". Ну, до Эльбы-то еще ладно - он еще потом будет императором. Я, конечно, не император,... Но все равно кажется, что так: до канавы рядом) А ведь плохо лежать в канаве в такой мороз - сразу коня двинешь к ...
А сегодня я иду куда-то с Полиной (не знаю куда). И проснуться бы... А потом поеду в "Летчик" на "Чаттанугу". Буду сидеть там и пить пиво, наслаждаясь. Лишь бы не отп..ли как на прошлый новый год. А так бывает. Проснешься и не понимаешь, что будет дальше.
И ведь все равно такой мудак, который придумал эту смену цифр (это же просто смена цифр по Григорианскому(?) календарю). И такой мудак, который придумал такие длинные ... каникулы.

Все мы, а особенно умные и мозговитые вроде меня знаем про "Ебанутую Петрову" ( Петрова )
Но не все мы (уж тем более не я или Маша Кожемякина) знают о том, что сложилось дальше в судьбе всем известной "Ебанутой Петровой". Так вот, мы-то знаем (я имею в виду себя, и умных людей вроде Маши Кожемякиной) что же произошло дальше. И далее (замечаю я, поправляя очки). Училась она так себе (успеваемость, как говорится была средненькая). Этоже вам не Кнопа Карасева ( Кнопа ), которая осознав еще в столь юном возрасте осознав свою сексуальность была вознесена к небесам, где и скончалась благополучно. Нет! Тут дело совсем в другом. Осознала свою сексуальность Петрова уже позже, учась на филфаке в пединстиуте. Осознала и удивилась прям вся до кончиков волос на пятках. Сидит так себе на паре, понимаешь, лекцию не пишет и думает: А чем я хуже-то Кнопы. Та вот хоть и отдала свою жизнь на алтарь желания, но вот я что так и буду прозябать? Подумала она так и пошла и сделала себе сиськи 5-го размера. Все ей нравилось в ее сиськах 5-го размера, но вот что-то лицо не очень как-то. Но на стипендию не разжируешь - это тебе не сиськи делать! Посидела, подумала это "дурнушка с пятыми сиськами", как ее уже стали называть в институте. И у мамы денег одолжила. Пошла вот и морду себе сделала.
И тут-то как вся жизнь круто перевенулась! И стали к ней прям на улице приставать, что Петрову злило, конечно, по началу, но все равно жутко нравилось. И стали Петрову какие-то мужчины подвозить до дома (Йа тэбэ пэрэзвоню, да?) и до института (ты не детка - ты просто конфетка, завтра у папы встреча, я заеду). Вот такая жизнь пошла теперь у Петровой. Сиськи, оказывается, еще не все решают, решает еще и морда! Запомните все Перовы мира! Призываю я вас! (ненавязчиво) Петрова ходила у нас в отличницах: и все деканы за нее горой, и сам ректор говорил: Вот какя у нас Петрова! А не отправить ли ее нам на стажировку в Стенфорд? И отправили.
Но тут-то Петрова не растерялась. Неизвестно доподлинно каким средством она получила паспорт. Но теперь она не "Ебанутая Петрова" как недальновидно назвала ее учительница по биологии. Нет! Теперь она Памела Андерсон.

Вот так вот.
Илюша Umnik

Пожалуй, лучшее что я когда-либо видел в кинематографе и музыке к нему


"Я шагаю по Москве". Режиссер Данелия, композитор Андрей Петров, сценарист Геннадий Шпаликов.
(Пересматривая в сотый раз)

А итоги года я буду подводить после нового года, тем более, что это не более чем смена цифр.

Завтра последний рабочий день перед Новым годом. Сдается мне, что он будет самым нервным и геморным (тьфу-тьфу). А сегодня нам вручили с честью так получку, батл шампусика и конфетки. Мелочь, а приятно, однако!
А потом (я надеюсь) эти 10-11 дней новогоднего угара, на которые надо распланировать программу и радоваться жизни:) Ожидается какое-то небольшое тематическое пати с закосом под психушку, где всем надо быть в белых халатах (где бы еще мне "гранки" достать))
Сейчас вот смотрел по "Культуре" фильм про Далиду (певица такая). Фильм, конечно, сопливый, но я, как сентиментальный чел, порадовался безмерно, просто замечательно. Срочно Далиду в плеер!!

Жил да был такой футболист Петров. Было-то ему всего пока только 18 лет, но играл-то он уж очень хорошо! И пасы-то какие дает! И в разрез и на ход, и поперек, и какие угодно! Загляденье просто! И голы-то он какие забивает! И головой, и с разворота и через себя! Расчудесно!
Но играл-то он пока в третьей лиге только, вот обидно... А с таким-то талантищем может аж и до самой Англии добраться (Туманного альбиона, так сказать), чтобы сама королева Великой Британии могла на него смотреть в свой монокль и говорить: Какой чудесный юноша у нас играет из этой снежной, прокуренной России!
Время шло, и талант не оставался незамеченным. Сначала паренька захотела к себе во вторую лигу команда "Дрочидопота" из второй лиги, где паренек Петров назабивал столько голов, сколько "Дрочидопота" не забивала в своей истории. Тут же им заинтересовалась команда "Мужик" из Вологды и перекупила его за большие деньги.
Как все радовались-то! И родители, да и сам Петров. Голы забивает деньги стал хорошие зарабатывать, в другой город переехал, девчонок стал к себе водить. Вологодской звездой стал. И все, проходя по лестнице мимо квартиры Петрова говорили: Тише ты! Петров спит, не мешай. "Мужику" надо в премьер-лигу попасть. И забивает-то Петров мячи на любой вкус: и так, и сяк. И травм никаких - прямо сказка!
И, конечно, Петровым стали заинтересовываться и в премьер-лиге. Так что команда "Мужик" так и осталась в Первой. А Петров поехал, куда бы вы думали? В славную команду ЦСКА играть. На заменах, конечно, посидел, куда без этого? В эдакой великой команде просто так де на поле не выйдешь: надо и тренеру понравиться, и в душе всей командой мыться долго. Все не просто так.
И вот наконец вышел он однажды на поле в Лужниках на все 90 минут и давай забивать, наклепал тогда Петров аж 4 мяча Тереку из славного города Грозный. И все стали говорить: Вот оно как! Прямо как Аршавин! Как Аршавин! Аршавин, Аршавин зашептали во всех спортбарах Москвы и окрестностей. Особенно Петров очень понравился Александру Львовичу Шувалову, безработному страстному болельщику великой, без сомения, команды.
Долго ли, коротко ли, заиграл Петров в полную силу. Смотришь - прямо-таки не оторваться. Играет как великий, а всего 20 лет только стукнуло.
Посмотрели на это дело английские скауты в моноклях и с пробковыми шлемами на головах и подумали: А чего бы нам, английским скаутам не купить такого перспективного пыльного русского? И купили.
И перешел он куда? Знаете же. В Челси, конечно, под мягенькое крыло Романа Аркадьевича. Ну, как водится в таких командах: здесь не только на скамейке сидеть, водку пить и в душе со всеми мыться, тут еще и мыло поднимать надобно. Ну что ж, крепкий паренек посидел, поподнимал сколь требуется.
И вот выходит на поле знаменитого стадиона "Стэмфрд бридж" (это если кто не знает, ну а Александр Львович Шувалов безработный страстный болельщик знает, конечно).
Выходит он на поле, перекрестился так чинно благородно и только ступил он на изумрудное поле великого стадиона, ему стало плохо, и он умер.
Врачи потом констатировали, что у него астма была, тахикардия, трихомониаз, повышенное давление, конъюнктивит, телекантус, болезнь Хержманского-Пудлака, туберкулез, эмфизема, поясничный стеноз, рецидивирующий полихондрит,синдром Холта-Орама, Болезнь Крона, болезнь Осгуд-Шляттера, контрактура Дюпюитрена, известковый бурсит, перхоть, экзема, эозинофильный фасциит, патология яичек, обморожение, болезнь Шпильмейера-Фогта, синдром беспокойных ног, телеангиоэктатическая атаксия, рак анального канала, болезнь Кастлемена, запор, Синдром Кронкхайта - Канада, синдром периодической рвоты, цирроз печени, анальная трещина, отрыжка и метеоризм, остеопороз, синдром Бартера, шизофрения и много еще чего такого о чем и врачи боятся говорить. А самое главное, что они обнаружили, что у Петрова нет одной ноги.

Илюша Umnik

Жила была одна семейная пара. И сочетались они священными узами брака еще до восхождения звезды Пу на вечный земной небосклон и до воссияния сверхновой Ме на куполе созданного, т. е. Пу-Ме ("Пума" - поэтично ведь, правда?) Венчались они в эпоху Хру-Бре. В эпоху великих урожаев, крепких ботинок и невиданного цветения сакуры в ту беззаботную пору. Детей растили в строгости и повиновении, как и подобает настоящим родителям. Они росли ладными и крепкими: девочка учительница, мальчик инженер. Но потом музыка сфер начала менять свою тональность, небесный ход стал склоняться к не лучшим временам. Наступила эпоха Ан-Че. Эта была эпоха увядания и, когда земли родины стали отдавать свой сок в пучину Ка. Но не бывает хуже времен перемен, как говорили Великие. И в то время, когда пятиэтажки и золото стали уноситься в омут Ка, наступила эра Гор-Ель, которая принесла еще больше горя крепкой семье: сын алкаш, дочка переехала к родителям.
Прошло еще много лет, прежде чем небесные светила сменили свой ход, и всезлостный Ка начал принимать свою жертву...
Но наступила эпоха Пу-Ме. Эпоха невиданного и грязно-сияющего Ка. Можно было многое - даже слиться в едином отвратном теле с ужасающим Ка!
Престарелые, умудренные жизненным опытом родители купили себе DVD, посмотрели фильм "Бен Гур" и умерли, то ли от счастья, то ли от горя или зависти. Кто их знает, в конце концов...
Вот так вот.
Илья Umnik

Исполняет, если я не ошибаюсь Татьяна Кабанова. Эпизод из фильма "Одиссея Вертинского". Аранжировку написал потрясающий композитор Марат Камилов, он же исполнял в спектакле роль Тапёра. Спектакль поставил Юрий Стоянов, впервые он вышел на сцене "Приюта Комедиантов". Сейчас спектакль "Страсти по Вертинскому" идет в театре "Русская антерприза имени А. Миронова" в Санкт-Петербурге. На этой сцене спектакль в этом году отпраздновал свое 10-летие и более чем 100 выходов.

Девочка Кнопа с детства была очень застенчивой, замкнутой и боялась мальчиков. Потому что мама, смотря на ее похотливого, пьяного папашу всегда ей говорила: Кнопочка моя, никогда не имей дела с мужиками, они тебя погубят (и была права, как узнает читататель впоследствии). Кнопочка, - говорила милосердная мать, - никогда не общайся с гориллоподобными волосатыми существами, как твой подонок отец - они сведут тебя в могилу. И никогда! Я повторяю, никогда! не имей дел с их "пожарными"! (Так великодушная и милосерднейшая матушка Кнопочки Карасевой говорила об особенностях мужского телосложения).
Прошло несколько лет Кнопочка ходила в школу опустив головку и нелепо поправляя очечки на своей кудрявой головке. За кудри ее постоянно дергали злые, невоспитанные мальчики, а однажды даже задрали ей юбку на перемене. И все увидели кнопочкины, мамой подшитые рейтузы с начесом (дело-то было зимой, читатель) Ой, а сколько же было здесь слез и надрыва, сколько причитаний и походов к психотерапевту по фамилии Дурачок (у него так и в паспорте было написано : Фамилия "Дурачок"), но ничего не помогало. Кнопочка Карасева отказывалась ходить в школу, ревела в подушку и боялась пожара, потому что могут приехать пожарные и все потушить.
Но вот однажды (так всегда случается во всех рассказах, читатель) приехал к семье Карасевых на ночлег двоюродный племянник шурина деверя крестника Взят Надребенкин. Недолго думая Взят направился в душ, омыл там свои чресла и вышел, конечно, забыв, что он не в бане с мужиками и более молодыми мужиками, обнаженным как Аполлон, соответственно, вместе со своим "пожарным" в придачу.
Что же тут было!! Все кричали, мать в истерике священной выгнала Взята взашей из их стерильного дома, отец ржал аки ишак и хотел выпить со Взятом рюмку (но ему не дали, читатель). И вот только Кнопочка все молчала и улыбалась, вызывая неподдельный интерес у матери: Мол, что ты, моя сладенькая улыбаешься после такого инфернального кошмара?
Кнопочка Карасева стала ходить в школу исправно и приносить домой пятерки, потому что ей помогали мальчики отличники. Они подолгу вечерами занимались математикой литераурой, особо налегая на биологию. Мать нарадоваться на ребенка не могла: Отличница ты моя! - говорила она, когда Капочка после трех ночи возвращалась домой. И учителя не могли на нее нарадоваться. Особенно физик и физкультурник. Кнопа стала стройная, упругая и легко прыгала через любого козла, аэробика была на высшем уровне. В физике Кнопа знала все о движении тел в пространстве, законы Ньютона и даже второе начало термодинамики.
И вот однажды в школе, в которой занималась Кнопа Карасева, организовали экскурсию (куда бы вы думали?) в пожарный участок, чтобы дети смогли ознакомиться с тяжелым бытом и трудами наших смелых огнеборцев.
Больше всего этой экскурсии была рада Кнопочка Карасева, она ее так ждала, что двже досрочно сдала экзамены по физике и физкультуре.
И вот наступил тот долгожданный день. Автобус подъехал к пожарному участку №425. Детишки радостно повыпрыгивали из него и пошли поглядеть на шланги, каски, красные машины и, конечно, на тот самый шест, по которому пожарные спускаются вниз в случае тревоги.
Все зашли внутрь. Пожарные выстроились перед классом и стали говорить о своих должностях, мол, кто за что отвечает. И тут...
Копочке Карасевой стало плохо. Она потеряла сознание и умерла.
Приехавший врач, осмотрев тело, констатировал: она умерла от счастья.
Вот так вот.
Илья Umnik.

Пафос: "Все мы вышли из гоголевской "Шинели".


Денис Израилевич Карасев-Максимов очень любил свой колпачок. Любил его он очень нежно, всею своей наидобрейшей душою. И спать он ложился в колпачке, и на улице, гляди-ка снова в колпачке! Все смотрели и умилялись: Вот он какой, наш Денис Израилевич Карасев-Максимов, все время в колпачке, и так он свой колпачок-то любит! Смотрели прям и диву давались.
Когда подмораживало, Денис Израилевич на колпачок надевал другой колпачок, потеплее. А уж если было совсем холодно, то еще один. Получалось так: на Денисе Израилевиче было сразу три колпачка. Один тот, который самый любимый, но не морозоустойчивый, а далее вот так вот: по нелюбимости и по теплоте шли колпачки. И опять выйдет в стужу лютую Денис Израилевич в трех колпачках, и все только диву даются: Ай, да Денис Израилевич! Ай, да любитель колпачков, особенно того, который сейчас под двумя другими, но нам его не видно, а оттого и интереснее! Вот эт да! - Вот так все говорили.
А иногда вот дворовые мальчишки ему кричат: Айда, Денис Израилевич с нами в водное поло играть! А он: Нет колпачок может промокнуть. Или: айда в керлинг, Денис Израилевич, потрем! А он: Нет, колпачок может испортиться. Ну что ж, соглашались дворовые мальчишки и шли тогда в Самбо-70 с мужиками на ринге "хач-хач".
А однажды проснулся Денис Израилевич и видит: бац, нет колпачка! Куда делся? И там искал его Денис Израилевич, и там - проку нет. И по улицам-то бегал все кричал, возмущался: Мол где мой колпачок! Кто украл! Отдайте, марганцовки треклятые! Но все вот только плечами пожимают: Не знаем, - говорят, - где ваш колпачок любимый, уважаемый Денис Израилевич. А он-то прямо в истерике бьется: Где колпачок мой разлюбименький! То в слезы, то в вопли.
Прошло три дня. Денис Израилевич то один не очень любимый колпачок наденет, то другой, тот который совсем теплый, но совсем вот вот уж нелюбимый - проку нет. И вот уже Денис Израилевич-то и на работу свою, и улицу не выходят. Все прямо уж с ног сбились: Где, мол, Денис Израилевич Карасев-Максимов? И в милицию-то из-за колпачка обращаться боялись.
Но когда один смелый гражданин со странной, совершенно неподходящей ему фамилией Дурачок (да-да, так в прямо в паспорте и было записано) обратился в милицию. Открывают они дверь, а Денис Израилевич Карасев-Максимов-то умер. Лежит и разлагается, и мухи по нему ползают.
А колпачок-то на самом деле за шифоньер завалился.
Вот так вот.

Илюша Umnik

Не стреляйте в оператора - он снимает как умеет))



И единственная фотка, которая нормальной вышла)



Это Лилит, если мне память не изменяет)

Приходите, люди, отрывайтесь. Просто чувствуйте себя людьми на этом морозе)
Следите на http://www.balkana.ru/

Суббота

Отдыхать, набираться сил и сначала (может быть,но вряд ли) в АПШУ на Chattanooga Ska Orchestra.


http://www.apshu.ru/programma/

А потом в некий "Марсель" на



Главное: не замерзнуть, не потеряться во всем этом, не заснуть в снегах, добираться до дома и доживать до зарплаты и до Нового года. Айдв!

Глвав "Ужасные симптомы"
А нас ждет то же, как не печально.

Итак, ужасные симптомы:
"Археологи, ковыряющие Италию, заметили такую странность: на римских кладбищах времен заката Империи неримских имен больше, чем римских. На могильных камнях – сплошь варварские имена! Рим стремительно «варваризировался». Куда-то исчезали, таяли римляне, а на их место приходили другие люди. По-другому думающие.
В Риме случилось то, что теперь называется демографической катастрофой – образованные римские женщины решили, что лучше пожить для себя. Римские мыслители и писатели того времени отмечали, что матроны предпочитают завести комнатную собачку вместо того, чтобы родить ребенка. Эдикты императора Августа, имеющие целью поддержку многодетных семей, положения не спасли.
Говоря современным языком, в римском проекте Объединенной Европы «белых» становилось все меньше, и все больше «черных». Гастарбайтеры с готовностью брались за любую работу, шли в армию, в то время как «белые» валяли дурака и жили на пособие по безработице. Поздний Рим представлял собой огромный Гарлем, где большинство людей не работало уже во втором-третьем поколениях, живя на пособия от государства. Они были самые разные, эти пособия, – вплоть до пособий на воспитание детей. Пришлось даже вводить в столице прописку, чтобы ввести ограничение для любителей халявы. Все попытки разных императоров привить у плебса любовь к труду по понятным причинам закончились провалом: работа дураков любит, а римляне никогда дураками не были.
В конце концов и служба в армии, как любая тяжелая работа, среди коренных римских граждан стала чертовски непопулярной. В результате армия «варваризировалась» быстрее всего. На границах империи военные части под римским флагом, состоящие почти целиком из варваров, сражались с варварами, наступающими на границы империи. Да и настоящие римские солдаты, возвращающиеся в Рим откуда-нибудь с северных границ, воспринимались жителями столицы как какие-то инопланетяне – обросшие, в штанах и в звериных шкурах на варварский манер, отвыкшие от цивилизованной жизни…
Да что там армия! Как в США президентом скоро будет негр, так в Римской империи «президентами» начали становиться неримляне. Император Септимий Север до конца дней своих говорил на латыни с акцентом. В 235 году императором стал фракиец, потом араб…
Умирало производство. Себестоимость египетского зерна была много ниже себестоимости италийского, поэтому когда под крыло римского орла попал Египет, производство зерновых в Италии свернули. Бескрайние италийские поля запустели, превратились в пастбища. Можно сказать, развитая Италия вывела производство зерна в страны «Третьего мира».